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老公要我和小三一起生活(夫妻一起打拼刚有起色)
2022-11-24

一个晴天霹雳。这两年,我起早贪黑操心着厂里上上下下大大小小的事情,经常忙得脚不沾地,为了减少老公的压力,甚至有时就睡在办公室,尽自己最大努力做好老公的大后方。

但我也没有做到足够优秀的贤妻良母。在与他共同创业的阶段只顾着事业上的奋斗努力,却忽略了与他培养夫妻感情。老公渐渐烂桃花不断,有了外遇的心,在我知情后跟我坦白。

弄清楚真相后我接受了他出轨的事实。我老公希望我和第三者“共存”,我自然看透他的算盘,新欢胜旧爱,已对他没有任何期待。也不想再去计算在这段婚姻里的感情得失,做任何道德评判现在都没了意义,只想当机立断尽快让自己振作起来。

做对自己的自我成长最有利的选择

可我是该拖死第三者还是转身离开?忍着不走又像吃了一口苍蝇一样恶心!给自己添堵。走了之后又不甘心,因为我老公之所以有今天是在我的辅助之下事业才走上正轨的,这一年半年逐渐才开始有点收益,这么一走,岂不白白便宜了后来的第三者。很纠结,我到底该怎么办?

这是结婚三年的小姐妹碰到的人生难题。中年人活得都不轻松,无论男女。聪明能干如她,在当今剧烈变化的时代中也无法做到平衡好家庭与事业。这个男人我们叫他老李,是小姐妹投入全部精力与信任选择来的人生伴侣,却在她最不防备的时候背叛了自己。

女人难,难在不能平衡好家庭与事业

遭遇另一半出轨后,很多人都希望能做出最好的选择,毕竟如何选择关系着接下来的的人生之路要怎么走。

但实际上我们必须要知道,这个世上没有十全十美的选择。每一条路都代表着一些丧失,并且都会有一些不太能把控的风险。

在这个过程中你要看看自己自己有几条可选的路。当你看到了可选的路,你需要做这样一个利弊分析:

1.先把每一种选择都一一列出来,对比利弊。

2.做一个选择,选出那个你最能接受的。

3.选对你的自我成长最有利的那个。

无论哪种选择, 都要把照顾好自己放第一位

如果这个小姐妹选了前者:

可能要搞清楚一件事情,在拖死第三者之前,会不会先拖死了自己?

在一个三人行的婚姻里,老公跟你有亲情甚至战友情,却单单没有爱情,你在婚姻里只是一个孩子的照顾者,一家老小和亲友的连接者,一个生活起居的服务者,一个同壕战斗的支援者,却不是一个被照顾被看见的伴侣。

如果你确定自己确实也不太需要情感上的连接,仅仅只是因为不想放手,也是可以的。虽然在这样的婚姻中得不到多少关爱,可你也能活得挺自在,你会有很多精力能拖过第三者,那你可以这么选前者。

但如果拖的过程中你自己会感受到大量的痛苦,完全无法放下转移对第三者和老公的关注,同时另一边还要去做很多已经不愿意再去管的一些家庭公司事务,我只能说,可能第三者更有可能会拖死你。

所以关键时刻要评估好,做决定前清楚自己有没有能力去拖死第三者,前提是你在拖的过程中不难受。

检查审视自己的内心,你有没有这个离开或留下的能力

如果这个小姐妹选择后者:

那么需要检查审视自己的内心,你有没有这个离开的能力。

检查审视自己的内心可以分为四个维度:

维度一:在不依赖任何人的时候,你能否照顾好自己,从身体到情绪,从物质到精神,从生活到心灵。维度二:经济上是不是能做到独立。没有了老公这个主力军,凭一己之力或借助其他外力能否让生活事业周转开?维度三:情感的独立性。这一点是重中之重。女性是感性的生物。在遭受打击之后能否尽快恢复元气,不拖泥带水,保持人格的清爽。如果真的选择了拖第三者,那你一定要记住一点,就是绝不能天天看着第三者和老公,以免生出新的愤怒。你唯一要做的一件事情就是:他们两个在一起时,能很好的照顾自己的情绪和感受,不受影响和破坏。维度四:有没有限制性观念。如果你是传统的女人,这一点是个很大的阻碍。

突破妨碍自身成长的传统观念

有些人脑子里传承一些牢不可破的观念,这妨碍了自身的成长,不利于适应当代社会的万千变化。这些观念包括但不限于:离婚是可耻的;家必须是完整的;离婚会影响孩子一生;我的父母太脆弱,接受不了我离婚的事实;离婚后我怕别人都认为我是个失败者……

如果这些观念不突破,也很难做到转身离开。小姐妹现在无法轻松抉择,估计就是存在以上某种传统观念。这需要及时觉察。有一些观念是要放下的,毕竟这是你自己的生活,跟别人无关。

如果这两条路都做了评估,发现自己可能两条路都走不下去怎么办?这个情况也是有的。

现实中会有更多人处在两者之间的模糊判断,既做不到决绝离开,又没有誓必杀敌的魄力。那么,也许你需要在这种僵局中再练练自己的劲儿,等搞清楚了自己真正需要的是什么,答案也就有了。

搞清楚自己真正的需要,就能做出正确的抉择

对于这样的局面,你有什么更好的建议?我会转达给小姐妹。

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