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闺蜜是什么样的关系(怎样的关系才算是闺蜜)
2022-11-24

图画:焯焯

生活案例——

我有一个闺蜜,我们总是发生矛盾,基本上两天一小吵,一周一大吵,吵得好烦好烦。基本上原因就是她和其他女生接触亲密感觉有一点忽略我,我就觉得心里特别别扭,不是吃醋的感觉,总之心里就特别难受。比如我和她说话的时候说到一半,她就转头和其他人说话去了,完全没顾及我的感受,后来她和另外一个女生说完话就来找我,让我继续说,我感觉很生气,就没心情再说了,因为这种事吵架也不是一次两次了。

接下来她会给我翻白眼,一副特别无语的样子,附加一句“我…天呐”,我也不明白为什么她会这样。她的解释就是:我没听不行吗?我爱听不听能怎样?另外,她周五约我出去玩,结果第二天(周六)我都准备好了,她告诉我说不去了,我问为什么?她说不想去。我很疑惑,我没有任何的恶意,就问了一句到底为啥,是因为约别人了吗?她说我不信任她,她很无语。后来我又去找和她关系比较好的一个同学问,知不知道她下午干啥去,我当时可能脑子抽抽了,那同学一开始不告诉我,后来说她约了两个人,我闺蜜约了那个同学和那个同学的闺蜜去玩了,不让那个同学告诉我。同学也说不只是一次了。经常不告诉我去跟她们出去玩。

我承认一直以来是对闺蜜很有占有欲的,有时候确实是有点严重,甚至病态的严重闹脾气(她口中就是闹脾气)。她骗了我好久了,她说是善意的谎言,因为我知道了就会吵架。她每次的理由就是“我妈不让我去、没钱了、懒得去……’’挺伤心的当时。她后来给我长篇大论道歉,有点心软吧,可是同学告诉我,她对同学说:别管她(我),哄一哄就好了。心凉凉,的确以前吵架都是这样,我好廉价的样子,随便就能哄好。这次不打算心软了,那个同学也挺理解我,他道歉然后说下午不去玩了,其实本因不能怪他的。我跟那个同学一块出去了,在商场碰到她俩(我闺蜜和同学的闺蜜),那场面和捉奸一样。后来谈崩了吵了一架,我和她的闺蜜手链也被丢掉了,友谊好复杂。

我和她当了两年闺蜜了,一开始感情特别好,从不吵架到后来吵架的次数越来越多,吵得很凶但还能和好如初。这次吵架我感觉伤害不算浅,现在发展的非常恶化了,就像开头说的那种吵架频率…每次都是因为我生气才吵架的,可是她确实是那种人缘好朋友很多不缺我的,不过她说过我最重要(我没有在生活中体会到,真的)我的占有欲算强的,可她恰好是那种朋友极多而且和谁都聊得来的。我很郁闷很郁闷,一晚上没睡,到底是三观不合还是我有什么毛病?还能继续做朋友吗?

明镜解析……

关系中说不清道不明的情况时有发生,而在这种状态下的冲突和矛盾也是层出不断的,只是有的人习惯用这种方式来相处,有的人过于敏感谨慎对待,还有的人随波逐流不知所谓,但无论怎样,只要有“看不惯”的情况出现,就一定会发生矛盾,演变冲突,而重要的却是面对冲突和矛盾时的状态是什么,是否抱着解决的态度,又或者是只是为了宣泄,向对方证明自己是对的,要控制对方,都会决定事情发展的方向,那么,自己想要怎样的结果呢?可以做些什么能够让关系更好地发展呢?自己真的只有一个选择吗?这里与自我资格感有很大的关联,毕竟,人没有固定的相处模式,也就没有固定的相处对象,而自己需要调整的是看待这些不固定的因素的角度,并不是要控制,因为,没有人愿意被控制。

先从建立自我意识开始,探索自己与自己相处的模式是什么,比如一个人的时候想到的更多是以“我”为中心的事情多还是以“ta”为中心的事情多,如果是以“我”为中心的话,所有的思考方向都是针对自己的,也是解决自己的问题,而且效果也是非常显著的;如果是“ta”为中心的话,这就是有了强烈的控制,而且把对方放在了对立面,还没有达到“我们”的状态,因此,问题不但解决不了,还会激化,导致最终的破裂也是再正常不过的了。所以,只有从自己出发,同时能站在彼此共同的“我们”的角度来看问题,才能解决你们共同的问题,只要是单一性的问题,无论任何一方都无法解决。因此,只有建立自己的认识体系,才能更好地理解对方和“我们”的概念,否则,关系障碍的情况会越来越严重,最后,也会迷失自己。

总结,关系是可以定义的,也是可以规范的,至少是在刚开始的时候。就好像从古到今对于“朋友”的定义各有不同,但共同的部分也有,就是志同道合的人,无话不谈的人,心有灵犀的人,同甘共苦的人等等,彼此共同的经历比认识多久更有意义和价值,而简单地评估也能帮助自己理清关系的亲密程度,那就是彼此是否能想到一起,说到一起,做到一起,假如处处都不是自己想要的,徒增更多烦恼的同时,还把自己的人生也托付出去了,得不偿失,需要自省!